Año nuevo

Siempre sentí el abrazo de año nuevo como una celebración de la supervivencia. Un logro más. no sé. Para las últimas horas del año siempre me acuerdo mucho de mi. Y como cada año, siempre quiero estar listo para seguir todos los consejos que he dado, y cuando suceda estoy seguro que ese momento será el final de un capítulo importante de la serie de drama que es mi vida. Y definitivamente sonara de fondo un flamenco. Aunque al terminar cada año, es como terminar un capítulo de una historia.  Así como algunos caracoles nos cuentan la historia del mar, una piedra en el oído va a contarnos el silencio de la montaña. Y una hoja en blanco puede hablar mucho más que cualquier otra cosa, un año, trescientos sesenta y cinco días, Esa hoja es una paloma blanca que hay que dejar volar al terminar cada año.

Estas fiestas son para estar con la familia y amigos, todas las familias felices son iguales, pero cada familia infeliz lo es a su modo. Especialmente en este mundo. Algunos simplemente están contentos de que les distraigan de su dolor. Mientras otros eligen morder la mano que les da de comer, incluso cuando no tienen ni idea de donde viene su próxima comida. Pero esté tu familia contenta o no, es siempre mejor permanecer unidos. Porque algunos lazos son simplemente irrompibles. Y eso normalmente se suele demostrar en las festividades, donde todos se perdonan y celebran juntos un año más, aun así hayan problemas. Mañana, debemos levantarnos de la cama ya que es importante empezar bien el año. No hay nada peor que despertarse en el lado equivocado de la cama. A veces, buscar respuestas solo nos lleva a más preguntas. Y a veces, es mejor no saber, solo continuar, no mirar atrás.

Y como tenemos de tradición cada año, plantearnos nuevas metas que cumplir y a veces, luchamos por algo solo para descubrir que cuando lo conseguimos, nuestras metas han cambiado. Para algunos, es demasiado tarde. Las líneas han sido dibujadas. Y el daño ha sido hecho. Pero otras veces consigues lo que siempre has querido… Solo para descubrir que no era lo que necesitabas.

El problema conmigo es que vivo en un mundo en el que ya no hay con quien soñar. Pero, ¿Tenemos opción?

La sandia, la oruga y la triste y horrible mariposa...

Hoy estaba pensando que iba a escribir hoy y POSNADA que se me venía a la mente, hasta que hoy en la tarde a mi hermana le dieron antojos de sandía y en eso mi mente hizo CLICK al ver como cortaba una rebanada y yo pensé: 

La sandía se toma el dolor como algo positivo. Las rebanadas en forma de sonrisa lo dicen todo. Es como ver que dijeran: ABRAN PASO, ME ESTÁN CORTANDO PERO ESTOY FELIZ...

Pero creo que no es así, simplemente las sandias no tienen opción, las cortan en forma de sonrisa y punto, les duela o no...

Al igual que las orugas, ¡OH DIOS! Pobres orugas, no puedo evitar sentirme tan mal por ellas..

No importa si quieren o no convertirse en mariposas, su opción no importa, igual con el tiempo van a terminar siendo una estúpida mariposa, una estúpida cucaracha con alas bonitas... Me parece muy injusto, nadie le pregunto si quería morir así, quizá lo único que quería era encontrar a su oruga pajera y morir así, como oruga... Y para colmo una mariposa suele vivir 1 mes aproximadamente...

Y ahí es donde entra el amor. ¿Qué pasa con el amor?

¿QUE JODIDOS PASA? ¿Qué pasa con las mariposas del estómago?

¿El amor muere en 1 mes?

Bueno, esas dudas mejor las dejo descansar plácidamente debajo de mi cama, ahí, con los otros monstruos que juegan a asustarme. A veces, el pensamiento y la duda se me escapan de las manos y cobran vida propia, se transforman en un animal sin rienda, queriéndome asustar.

Y por animal sin rienda me refiero a una triste y horrible mariposa...

Si, mis pensamientos suelen ser más fuertes de lo que parecen, podría decir que la totalidad de mis pensamientos es capaz de llenar de hojas un bosque muerto. Con eso ya les digo mucho.

Y cuando eso sucede... ¡AYYY BABIYISUS! Todo se hace hielo dentro de mí, de ese tipo de hielo que dura por miles de años. Estoy seguro de que nadie podría vivir ahí. y así como, ¿COMO?

Sería como estar muerto.

Morir de amor y volver como fantasma para contarlo, para escribirlo.

Cielo

Me gusta jugar con la luz de la luna, acomodar nubes a mi antojo, apretar sus orillas hasta hacerlas llover. Me gusta jugar con el cielo. Me gusta jugar con el amor. Así soy, la verdad, es  fácil descifrarme, sólo hay que saberme leer. Y eso, no cualquiera lo puede hacer.

Y bueno, no se por que tengo que mencionar al amor siempre. Creo que el amor puede ser lo que menea al mundo, la razón de existir de la humanidad. Escribir del amor duele, pero a veces es la única razón por la que escribo. Y cuando lo hago, siempre me pregunto: ¿Por qué está llorando ese idiota al otro lado de mi espejo?.No sé, pienso que llorar es más divertido cuando de verdad vale la pena. A veces, se llora porque se extraña a alguien, por la perdida de un gran amor, incluso de felicidad. 

Hoy desperté "no llorando" pero si  con un poco de nostalgia... O gripe, todavía estoy algo dormido como para distinguir, hasta podría ser amor... O diarrea... Quien sabe...

Pero al menos se que desperté para escribir, porque despertar para escribir es despertar para vivir. 

Y hoy desperté para escribir del cielo, de mis nubes. El cielo es el escenario donde nacen mis historias, mis versos, mis fragmentos.

Hoy, se suicidaron mis ganas de ser humano. 

Es complicado...

No desearía a nadie ser yo. Sólo yo soy capaz de soportarme a mi mismo. Y mis gatos por supuesto.

Aunque en este momento no están, A esta hora la tristeza y los gatos salen a jugar.

No se como titular esta entrada...

Pero lo ultimo que tengo por decir, es que estoy enamorado, y el amor te hace cometer estupideces.

En fin, quiero decirle al amor de mi vida que por cierto, no esta leyendo esto que le agradezco infinitamente el coraje que tiene de estar a mi lado. Sé lo difícil que es amar y sobre todo a mí.

Atte: Yo

Mi primera vez...

De pequeño soñaba que podía volar con mucha frecuencia, por campos verdes, miraba desde arriba los árboles y puentes. Extraño esos sueños. Crecer, es lo más repugnante que un ser humano puede vivir. Empiezan las necesidades de amor, saber a quién amar pero no saber cómo hacerlo. Elegir un camino y tropezar una y otra y otra vez, culpando a la piedra. Cuando el único culpable es uno mismo. 

Crecer, significa empezar a tener problemas de dinero, amor, amistades falsas, problemas familiares. Tener una cara larga y triste todo el tiempo, y la única manera de quitarla es lavándose la cara con acuarelas. 

Cuando somos niños eran los caramelos los que escondías de tus padres y luego comías hasta que tuvieras un terrible dolor de estómago, en la universidad son las borracheras con tequila, cerveza y... bueno, ya sabes... tomas todo lo bueno que puedes porque no tienes la oportunidad de hacerlo tanto como deberías, porque las cosas buenas no son siempre lo que parecen, demasiado de algo, incluso demasiado amor no es siempre algo bueno. 

¿Cómo sabes cuánto es demasiado?

Demasiado pronto, demasiada información, demasiada diversión, demasiado amor, demasiado por preguntar, demasiadas dudas. ¿Cuándo es, simplemente, demasiado para soportar?

No lo sé.

Mi nombre es Edgar, si, Edgar de León pero todos me llaman Tutto. Y hace unos años deje de ser un niño, crecí, como todo ser humano en este planeta. Por un tiempo, deje de creer, deje de creer en cuentos de hadas, Santa Claus, el hada de los dientes, el coco... Crecí y empecé a ver la vida como realmente es. Deje a un lado a los dinosaurios y dragones para otra momento, ahora me pongo a pensar en el amor.

El 110% de las veces no se de lo que hablo y mucho menos de lo que escribo. Empiezo a divagar, hablar y escribir lo que mi cerebro me dicta, luego entra mi corazón y me interrumpe y empiezo a escribir de otras cosas. Y así soy, así suelo ser: "tuttopendejo" escribo sin ninguna razón, sin ningún sentido. Pero así solemos ser la mayoría de los adultos, hacemos cosas sin pensar.

Y en eso, efectivamente, me he convertido.. En un adulto, frío, egoísta, malvado. Cuando no pienso en hacer maldades, pienso en hacer el amor.

Y hasta aquí, se preguntaran: ¿Que tiene que ver el título de mi post con todo lo que he escrito?

Bueno, definitivamente no hablo de la primera vez de tener sexo, hablo de la primera vez en la que te das cuenta que ya no eres un niño, soñador, aquel que jugaba al escondite, a tazos que salían en las chucherias, aquel que lloraba porque se había raspado las rodillas. Esa primera vez que te das cuenta que todo lo que pensabas, todo lo que creías no era de esa manera. 

Pero saben, que manera más patética de explicar el porqué de mi título, quería hacerles sentir eso que me pasa a mi cuando estoy leyendo algún libro y no entiendes ni madres de lo que miras y en eso... llegas a esa parte, a esa página en donde todo se te aclara y dices: ¡Ahhhhh, con razón se llama así el libro!  Pero ya veo que no me funciono, la verdad no se si ya escribí demasiado para ser mi primer entrada, no sé tan siquiera el por qué abrí este blog, o diario virtual como se llame. Para empezar, odiaría que alguien real, que un humano leyera todo  esto. Sentiría vergüenza y no sé por qué. Al menos tengo la seguridad de que ningún Homo sapiens está leyendo esto, más que mis amigos imaginarios, los monstruos debajo de mi cama o mis gatos, ellos si tienen permiso de leerme.

Y ahora pienso: ¿Pero qué jodidos estoy escribiendo? Esta ammm, maña, porque no tengo otra manera de llamarla de escribir de una cosa y luego hablar de otra y luego de otra y luego no saber nada, me hace pensar que soy un simple ser humano. En fin, creo que ya escribí demasiado. ¿O no?

Mi nombre es Edgar de León pero todos me llaman Tutto, y crecí, me convertí en un adulto y no sé qué hacer al respecto.

Ronroneos para los buenos días, tardes o noches... Para la hora que sea...