REAL

Tengo que escribir esto en algún lugar para saber que es real, para compartirlo, o no sé por qué, pero tengo que escribirlo.

"SOY COMO ESOS CUADROS COLGADOS CHUECOS EN LA PARED, Y QUE TODOS AL PASAR, SE LE QUEDAN VIENDO Y MUEVEN LA CABEZA TRATANDO DE ENTENDERLOS."

He pensado demasiado en mí y mis relaciones con las demás personas, mis relaciones en general, tanto de universidad, amigos, o todo eso. Me di cuenta que sí, yo soy el que aleja a las personas, que hay veces que alguien se quiere acercar a mí y los mando a la verga. Para llegar a una conclusión también pensé en las personas cercanas a mí. En los momentos en los que siento algo y no sé cómo expresarlo, y casi siempre lo expreso mandando a la verga todo para ya no pensar.

Me di cuenta que no puedo soportar el sentirme como alguien del montón, no puedo soportar no ser la prioridad de alguien. Pero no porque sea egoísta, o bueno, la verdad es que lo soy un poco, pero la verdadera razón es el miedo.

Miedo de ser reemplazado, de que se rían de mí, de ser solo una persona más. No puedo dejar que alguien más sienta lo que es tener algo mío. No lo puedo explicar. Pero después de tanto pensar, creo que lo que en verdad quisiera es no pensar.

No sé amar, pero le hago el intento

No puedes haber cambiado tanto, es una amenaza.

A medio camino es el peor lugar para darte cuenta de que todo está mal
No voy a desarrollar tanto algo que nunca entenderías

Es fácil confundir morir por verte con no querer volver a verte en mi vida.

Te dejo destruirme vaciarme y rellenarme las veces que sean necesarias porque soy un platillo al gusto, pero a tu gusto. Me gustaría tener una mochila tan grande como para poder meter mis días favoritos contigo pero el problema es que no la podría llevar en el bus.

Una sudadera XXL en la que quepamos los dos al mismo tiempo en un día tan soleado y que no llevemos nada abajo.

Una sonrisa tan grande en la que quepa todo lo malo

¿Cuándo una sonrisa deja de ser una sonrisa?

Toma todo lo que te diga como insulto pero lo hiriente no era intencional, o sí.
Te recité el poema más alt lit del mundo y ni siquiera tiene palabras solo te vi y no pude decir nada. Escribí un ensayo acerca de por qué te convengo más que cualquiera pero el esqueleto del ensayo tiene artritis.

Nadie quiere financiar un hospital para argumentos dolorosos

Todos hablan de nudos en la garganta pero tengo un nudo en la piel. Tal vez yo solo era un impulso. A veces solo quería hacer una zona de demolición en tu estructura emocional pero no era por diversión. Recházame por contrato social

Haz que parezca casual pero siempre pensaré que fue mi culpa ser lo suficientemente retorcido como para darte miedo o provocar odio pero no lo suficiente como para que sea ilegal.

Provocarte odio/provocar: “te odio”.

Le hice un hoyo a mi nuevo celular para ver si funciona diferente al anterior y adentro hay un chip que siente nostalgia en diferentes redes sociales.

“No puedes haber cambiado tanto” es una amenaza

tal vez solo nos faltaban vicios en común.

O tal vez solo te faltaron huevos.

Sí, eso.

Sin titulo

Hago mi casa al fondo del abismo. Ya empiezan a germinar flores. Soy feliz ahí. Quiero que vengas conmigo, el punto es que quiero vivir en esa parte del cortejo para siempre, estar más lejos de la parte en la que decidimos que ya no queremos volver a hablarnos en nuestra vida; al menos yo ya lo decidí.

Las veces al día que me preguntan por ti está entre 0 y 5 depende de los lugares a los que vaya y las personas que vea. En realidad no cuento las veces pero más o menos ese es el número. Me llegó un like tuyo a la hora en la que te despertaste y a esa hora apenas me iba a dormir, fue raro.

Llevo días tratando de hacer mi tesis y estoy seguro de que tú tuviste la culpa de que me la pasara pensando en ti y no en el trabajo que debía hacer, no me molesta, es más, me encanta. No quiero ser la etapa de la que nadie se acuerda o la que superaste para ser mejor. Bésame como si yo fuera el siglo XX aunque no entiendas por qué lo digo. Escribí el párrafo pasado hace como 5 días y yo ya tampoco entiendo a qué me refería con besarme como si yo fuera el siglo XX pero aun así quiero que lo hagas.

No a puro huevo teníamos que tener un título, pero imagínate decidir no querer ser novios este año (porque estas allá y yo acá, lejos) y ponernos en vez de eso un título de poema. Imagínate que estemos sentados en un parque y un señor nos pregunta qué somos:

— ¿Son novios?

—No, somos “last night i had several nonspecific thoughts”.

¿Entiendes? le puse el nombre de un poema a una relación.

Olvídalo, la idea es terriblemente mala. No sé, te querría hasta si tuvieras diarrea. Te quiero como se quieren las cosas que sólo existen en los libros. Así de intenso.

Te quiero conmigo, con o sin título. 

Subliminal

Me estoy imaginando su voz cuando sus lunares sean lo único que decoré su cuerpo.  Pase muchas horas tratando de escribir un poema sobre usted y siempre terminé escribiendo un poema para usted.  Dicen que la poesía es desnudarlo, pero yo quiero desnudarme para usted, es especial, espero que nunca haya pensado que mis palabras solo han sido para desnudarlo porque no es cierto.  Bueno si, pero no solo eso.

En mi mente ya lo besé en todas las posiciones, es lo que tengo por ahora. Sonreiré en todas mis fotos hasta que llegue el día que me bese y después, seguiré haciéndolo.  Me gusta más mi sonrisa cuando hablo con usted.

Quiero hacerle un oral a su cara, en realidad solo será besarlo, una y otra vez, pero puede venirse o fingirlo al final. Quiero hacerle un oral a todo su cuerpo. ¿Decir esto me hace ver puto? (Si cielo, si quise decir puto no punto).

¿Ubica la parte del cortejo con alguien en la que todavía no se besan, pero es como que ya se hubiesen besado? Esa pregunta fue muy larga pero: ¿Qué debo hacer para besarlo? Aunque esta pregunta es más larga para mí.

Si se siente triste recuerde algo bonito que haya hecho y sonríe. Si no se le ocurre algo le diré algo de lo que se acuerde: cuando empezamos a hablar y me preguntaba ¿Qué hace? Y yo respondía “Descansando” y le mandaba una foto. Y así muchas veces, hasta que se dio cuenta que mis fotos eran “Subliminales” y al final terminamos mandándonos “nudes”. 

También cuando empezamos a hablar, revisaba el chat muy rápido para que no se diera cuenta, y si lo veía conectado, me tardaba un rato en saludarlo para no verme tan urgido. El día que lo conocí en persona solía sudar súper naco en lo que lo esperaba porque me ponía muy nervioso.

Si se le ocurre hacer algo nuevo que nadie nunca haya hecho es porque no es la mejor idea, pero es su idea, entonces si es la mejor idea.

Creo que es lo suficientemente guapo para presumirlo pero obviamente no presumirlo en voz alta, sino solo que vaya conmigo a lados y sentirme mejor que otros niños pero de una manera en la que lo quiero y no soy egoísta presumido.

Es raro solo haberlo visto en persona una vez en mi vida porque me gusta pensar en usted, pero solo recuerdo como 3 expresiones suyas y siempre tengo que pensar en usted poniendo las mismas caras cada que lo imagino.  A las personas no les gustan los niños que les escriben poemas, solo les gustan los que les podrían escribir poemas pero (aun) no lo hacen, y eso me asusta.

Dejé de ser subliminal cuando ser subliminal se me volvió costumbre.  (y cuando se dio cuenta obviamente).

Si fuera más valiente

Nunca había usado mi blog como diario, solo escribo versiones muy distorsionadas de mi realidad. El día de hoy no me siento así, no quiero mentir y no quiero pintarme más valiente o único de lo que en verdad soy. El año pasado pase cerca de 6 meses en una etapa horrible de mi vida. Todo me dejo de importar y aún tengo la cicatriz de cuando quería mandar a la verga todo. No fue bonito, tal vez un poco poético. La forma en la que logré salir es aún más pendeja de en la que llegue y eso no quiere decir que sé cómo carajos llegué.

Mi peor error fue sentir que tenía el control. Control mis huevos, iba en una carroza de destrucción directo a un abismo y mis caballos eran letras, alcohol, cigarrillos y pesadillas. Caí al abismo y hasta no sentir que me ahogaba no quise salir de él. Cada que me preguntaban qué pasaba, contestaba que todo estaba bien, en verdad creía que no necesitaba de nadie, que estaba bien solo y que todos era unos pendejos por no creer en las cosas que hacía.

Tenía la receta perfecta y todos los ingredientes para armar una bomba. Pero yo era la bomba, y decir que no exploté seria quedarme un poco corto a lo que en realidad me pasó.

Un día cansado me metí al baño con una hoja en blanco, un lapicero, un cigarro y una botella de vodka. Aún en ese momento me parecía lo correcto, nada podía ser mejor que desahogarme de esa manera. Lo primero que escribí fue “Guerra” y le di un trago al vodka, en ese momento mi baño se convirtió en el lugar más hermoso y siniestro del mundo.

Si quieren saber por qué decidí escribir “Guerra” la respuesta es fácil. Me dije a mi mismo que si era lo suficientemente marica como para no desahogarme con alguno de mis amigos y seguir otro puto día así, nunca iba a olvidar lo que en verdad soy, un puto desastre, hay una guerra inmensa dentro de mí, en lo que pienso, en lo que siento, en lo que quiero dejar de sentir. Créanme cuando les dijo que nunca voy a olvidar ese día.

Algo en mi murió después de eso. Ahora me dan ganas de llorar en 5 de cada 6 películas que veo, me pongo en los zapatos de los demás, ya no siento que el mundo está en contra de mí.  Pero la verdad es que nunca había tenido tanto puto miedo, miedo de volver a perderme. Le tengo miedo a todas las personas que quiero porque son las únicas que me pueden lastimar. Pero aun peor, tengo miedo a querer a alguien más, miedo a darle el poder de lastimarme  alguien más. Soy un marica confirmado, pero eso ya lo sabía. En el fondo siento que un mal como el mío solo me lo puede quitar alguien más. Pero cómo curarme si cada que alguien intenta acercarse a mí me alejo por el puto miedo.

El dolor es real, sigue aquí. Es una puta ironía tenerle tanto miedo a ser igual de valiente que antes. 

Chongo Emocional

Para no devolver un beso ni siquiera es necesario besar, o que me beses no significa que me devuelvas los besos.

La segunda se interpreta más fácil pero la primera es lo que quiero decir.

Yo creo que este fue el problema: me declaró su amor y yo creí que era la guerra. Aunque tú nunca lograste comprender que mi declaración de guerra no era más que una declaración de amor salvaje, de amor a prisa, de amor de heridas.

Dejé de ser experimental cuando ser experimental se me volvió costumbre.

Imagina que te haces un chongo o una trenza y no te la quieres quitar nunca porque no quieres volverte a tomar el tiempo y esfuerzo de peinarte o bañarte. Algo así funciona el amor y ya perdí la cuenta de cuánto tiempo llevo con este chongo emocional.

Pienso en ti cuando veo fotos de osos nacos que dicen “Pienso en ti”.

Tu morbo

“El refinado arte de reunir los huevos suficientes para llamarle y que te mande a buzón.”

Alguna vez fuimos colores. Fuimos los colores más brillantes del mundo. Pero hoy recuerdo todo en blanco y negro. En fin...

Estoy seguro de que algo en mí puede servir de portal a cuando no eras tan patán. O bueno, siempre lo fuiste, solo que no quería reconocerlo o tal vez me gustaba que lo fueras, tal vez eso fue lo que me atrajo de ti, tu morbo.

Mínimo a cuando no eras tan puta CTR - (con todo respeto)

Le enseñé una foto a mis amigos del que me gusta ahora y el que me gustaba antes y todos dijeron que neeel que qué pedo estás mejor tú y yo dije que pues nimodo y puse esta cara :(

Antes creía que amor era algo como estar asustados al mismo tiempo, pero tal vez es más parecido a tenerle miedo a las mismas cosas. 

No sé si que seas cariñoso conmigo solo está sucediendo porque son las 3 de la mañana y tienes insomnio o simplemente estás caliente y quieres coger.

No estoy tan satisfecho de que lo único que despierto en ti es tu morbo y ni siquiera lo hago tan seguido. Al menos unas 3 (tres) veces logré despertar más que eso, pero eso solo pasaba cuando no me conocías (tanto).