Besos de helado

La neblina me hace recordar la primera vez que volamos por las nubes. Si, ese primer beso. Tu sabes que para mi, besarte es volar sin tener miedo a las alturas, y desde ese día no hago nada mas que cantarle canciones a la luna de helado. No entiendo por que dicen que la luna es de queso, es obvio que es de helado, porque solo sale de noche, si sale de día se derrite. Es cuestión de lógica. O eso creo...

En fin, regresando a lo que estaba diciendo. Los besos, los labios. Si claro, los labios. 

ummmm....

Mi parte favorita de su cuerpo, sus labios... La vida es demasiado corta como para no estar besándolos todo el tiempo. Según la rotación del universo y el sentido del viento, tú y yo hacemos una especie de click en cada beso.Algunas veces extraño besarte y otras veces se me cansa la mano, tu sabes a que me refiero. Aquella obsesión  de besarte olvidando que necesito respirar. O como cuando tengo tanta hambre que no dudaría en comérmelos.

Yo no soy de esos románticos que dicen "Cada minuto me enamoro mas de ti", pero en mi caso no es cada minuto, es a cada beso que me enamoras. 

En este momento son las 9:42pm de la noche y yo estoy aquí, escribiendo en lugar de alimentarme de tus besos.. Definitivamente alago estoy haciendo mal. Aunque me parece una bonita noche para soñarte. Bueno, hasta mis pesadillas contigo son bonitas. 

Aquí se te llora escribiendo, estés o no. Y cuando no estas mis labios se secan de no probar tus besos. Los amo tanto que por ellos hasta podría dejar de comer helado. 

Malditos dragones, me confunden mucho. No son para nada románticos, pero no puedo evitar tener un gusto por ellos. En mi caso, es muy contradictorio. Siempre pienso como seria tener un dragón de mascota, ¿Un dragón no podría darme un beso o si? Asi como mis gatos, mis perros. Esos besos sinceros. 

También recuerdo que un día tuve una hormiga de mascota. Le puse Alicia. Un día ya no estaba. Lloré. No sé que tenga que ver pero quería contarlo.

Pero en fin, en lugar de estar escribiendo esto, debería estar estudiando para un examen. 

Me voy a dormir estudiar, porque esta dimensión no es para mi.

Ashhhhh...... 

Olvidenlo.

A la mierda la universidad quiero se un dinosaurio adicto a los helados.

PD:  Te amo, no importa a qué hora leas esto y no me digas en palabras algo que puedes decírmelo a besos.

El ultimo dinosaurio

La felicidad no siempre es la mejor manera de ser feliz. Como cuando era pequeño me encantaba ir a los parques de diversiones, o juegos en los restaurantes, simplemente era feliz, pero una vez casi me ahogo en una piscina de pelotas. Muchos colores juntos. Peligroso ¿No?

Recuerdo también que los monstruos que viven debajo de mi cama me contaban cuentos para dormir. Yo amo los cuentos, pero esos, eran de miedo y luego tenia serios problemas con las pesadillas. Era feliz en el momento, solo en el momento...

Pero eres un niño y no te das cuenta, no hay problemas y solo vives, vives para ser feliz. Pero cuando llega el día en que creces, y tu definición de felicidad se transforma en otra cosa, es cuando vienen los problemas. No entiendo a esas personas que se aferran a un recuerdo y no se deciden a dejarlo todo atrás, mandando todo a la mierda y empezar a vivir. No me entiendo a mi mismo. Soy de ese tipo de personas.

Cuando eres niño siempre quieres que las cosas permanezcan igual.Los mismo profesores, la misma casa, los mismo amigos... Por supuesto todo eso cambia en el minuto que te haces mayor y tienes que encaminar tu vida.

Una de las cosas que la gente dice es que no puedes seguir adelante hasta que dejes el pasado atrás. Dejar ir es la parte fácil, es seguir adelante lo doloroso. A veces luchamos. Intentamos mantener las cosas igual aunque las cosas no pueden permanecer igual. En algún momento tienes que dejarlo ir…

seguir adelante…

Porque no importa lo doloroso que sea, es de la única forma en que crecemos.

Tengo que aprender a dejar las cosas en el pasado, a veces me pongo a llorar porque recuerdo que los dinosaurios se extinguieron. Simple, no lo supero.

En fin, espero que escribiendo sobre esto, me ayude a no quedar estancando en la vida, y seguir a delante sin importar cuales sean las circunstancias.

PD: Soy un Dinosaurio atrapado en el cuerpo de un humano, y soy el ultimo de su especie, debo seguir adelante, dejar el pasado atrás.

Uno de los tantos peores días de mi vida

No puedo borrarlo de mi mente

Solamente lo reproduzco todo el tiempo, pienso en ello todo el tiempo.

Pero no quiero imaginar las palabras que le dijiste esa noche.

Los cuerpos desnudos parecen porcelana, ambos sabían que estaría sangrando por dentro.

Acaso, ¿Hace que tu corazón lata más rápido de lo que yo lo hago? ¿Te da el lo que esperas?

Noches de amor sin amor, espero que te hiciera sentirte bien,

Sabiendo lo mucho que te amo.

Solo tu

¿Has visto mi cabeza? He perdido el juicio para olvidar lo que paso. ¿Has visto mi corazón? Esta latiendo tan fuerte… Me estoy desvaneciendo. Solo tú puedes devolverme a la vida. Solo tú puedes llevarme hacia lo correcto. Dime, ¿Cuándo podré respirar de nuevo? 

¿Has visto mis manos? No puedo aguantar, no entiendo por qué. El problema es que tus labios no están rozando los míos. Lo único que quiero es que digas que me amas y que nunca me vas a dejar, sin prestarle atención a la pistola con la que te estaré apuntando en el estómago.

Entonces, ¿Has visto mi alma? Está bajo la tierra, estoy fuera de control. Di que me quieres de verdad. Resucitaré.

PD: Si lees esto y aún estamos juntos espero que cumplas, si no, creo que voy a tener que asesinarte y luego disecarte para así asegurarme de tenerte siempre conmigo.

Acuarela verde

Las buenas relaciones no ocurren por casualidad. Son dos personas que les lleva tiempo, paciencia y que realmente quieren estar juntos. Y no hablo solo de parejas, si no relaciones de amistad y con la familia. En todos los casos, siempre hay que hacerle caso al corazón. El amor es una base importante para mantener las relaciones. Una vez un dinosaurio me dijo: "El odio es mejor que el amor". Estaba equivocado. Aunque, por un tiempo, le creí. En cierta parte es cierto, el amor te hace débil, al menos a mí, me hace débil. y yo, tutto, encontré el amor. Lo supe porque se metió la mano en el corazón y sacó una bola de helado, algo que vagamente ilumino mi día. Y siempre me hace sentir bien aun cuando los días están mal dibujados, mal coloreados.

Para mi creer en el amor fue tan difícil como sacarle un pedazo de vida a una piedra. No creía en el amor, ni cuando la cigüeña me lanzo y forme un cráter nuevo sobre la tierra cuando caí. Pero ahora, 22 años después, pienso que el amor nos tiene miedo. A cierta edad todos nos obsesionamos con encontrar a esa persona ideal, al amor de nuestras vidas. Pero la verdad es que nos gusta amar, pero no nos gusta sufrir. Ese es el problema. Y sepan que para algunos amar es sinónimo de llorar.

Pero aquí estoy, escribiendo sobre el amor, y mientras ustedes leen esto, yo voy caminando descalzo por sus mentes dejando todas mis huellas de acuarela verde, diciéndoles mi pensar.

El amor me tiene miedo y mi piel necesita un universo de besos para que mi corazón siga latiendo.

PD: Soy un Dinosaurio atrapado en el cuerpo de un humano.

Miedo 2.0

Y véanme aquí, escribiendo nuevamente sobre el miedo, sintiéndolo. Es que, a veces siento miedo. En ciertas ocasiones. Cada cierto tiempo…

Provocado, imaginado, inducido por no sé qué cosa. Sólo aparece allí de repente. Un día. Cualquier día.

Ese miedo que empieza como una extraña sensación que no se reconoce pero que surge ahí, justo donde surgen todas las sensaciones. No en el estómago como sucede con la ira, sino en esa parte del pecho, exactamente en el centro, donde se siente todo: la tristeza, la alegría, el amor, el abandono, el desamor, la paz, la soledad… el miedo. 

Desde que surge, incomodo. Algo en ésto es extraño, diferente. Empieza como algo imperceptible apenas y va creciendo poco a poco, como crece la noche, desde el crepúsculo hasta la completa oscuridad. Como crece un árbol desde la semilla, lentamente, rama por rama, hoja por hoja hasta cubrirlo todo.

Se instala a sus anchas, cómodamente. Se esparce en todo el cuerpo sin que yo pueda hacer nada. O tal vez no quiera. Es como ese dolor que nos provoca el limpiarnos los oídos profundamente y que casi todos disfrutamos con esa tan nuestra, pequeña o gran parte de masoquista que tenemos escondida.

Lo siento ya dentro de mí. Apoderarse de mis pensamientos, de mi tiempo, de mi voluntad, de todo. Todavía no sé a qué le temo aunque con el pasar de las horas todo se aclara. Le temo al futuro, a lo que hice, a lo que no he hecho aún, a lo que no tengo, a lo que anhelo, a la enfermedad, a la vida, a la muerte… al miedo.

Siento miedo a sentir miedo; miedo a no sentirlo y convertirme en otra cosa, insensible y dura. Me convenzo entonces de que sentirlo no me hace daño. Lo acepto como a un viejo conocido, como parte de lo que tengo que vivir, como algo de lo que tengo que aprender. El miedo me hace más fuerte, me mantiene alerta… me enseña. Deja de ser ese miedo frío que adormece para convertirse en ese miedo que me hace reflexionar. Reflexionar en eso que no quiero ser.

A veces siento miedo… solo a veces.

Inesperado

No sé por dónde empezar, pero lo que siento ahora es rabia, ira, enojo. De ese sentimiento que te causa tu incomprensible padre. No sé, que clase de embrujo hacen algunas personas, aquel que es capaz de convertir mi confianza en nada. Personas que se les dificulta decir la verdad, porque su corazón está lleno de mentiras. Estoy distraído del momento. Se han reducido a nada las cosas que me importan, quiero vacaciones de esta vida. Quiero volver a respirar. Todo lo que guardaba el cielo en un grito feroz comenzó a caer, pequeñas gotas llenas de dolor, el suelo comenzaron a morder. Y yo, solo comencé a llorar. Mis lágrimas nunca llegarán al mar, no sé para qué me hago río. A partir de este día, para mí, todo será diferente. 

¿Por qué existirán las personas mentirosas?

No es que yo nunca mienta, pero creo que hay límites. Mi paciencia esta 75% agotada y con un cigarro calmo mis ansias. Fumar es dañino, lo sé, pero que tu propia familia este contra ti es mucho peor. Me duele. Porque me importa; porque siento. Porque quiero, porque amo, porque es mi vida. Nací llorando y así planeo vivir toda mi vida. El llanto no es sino mi estado natural. Aunque estas lagrimas ya las había llorado antes. Es como si fueran lágrimas recicladas. 

Pero así aprende uno, caer, derramar lágrimas y volverse a levantar. Y yo de mi camino aprendí que prefiero que esté lleno de piedras que de basura.

En fin, así es como me siento, decepcionado  Y hoy no tenía pensado escribir sobre esto, simplemente así se dieron las cosas y no tuve opción. Tenía que desahogarme o iba a explotar en miles de pedacitos. Y eso fue todo amigo.

PD: Me voy porque el amor de mi vida me necesita en sus sueños.

Miedo

Hola, Si, aquí estoy escribiendo y desbordando en música las penas. De aquella música que te descompone emocionalmente, no sé, Hasta parece que me esfuerzo bastante en que me rompan el corazón. Sinceramente no es la primera vez que me pasa. Siento como si esta soledad ya la hubiese vivido antes. Esta soledad llena de recuerdos que normalmente descansan plácidamente debajo de mi cama, ahí, con los otros monstruos que juegan a asustarme. Ellos tienen todos mis miedos, esos que te hacen querer morir. 

Dicen que la única forma de superar tus miedos es afrontar aquello que más temes. Debes caminar en el vientre de la bestia.

Y arriesgar la posibilidad de fracasar. Pero intenta esconderte del miedo, y te arriesgarás a tragártelo tú todo.

Enfréntate a tus miedos y la recompensa puede ser profunda.

Podrías descubrir la cruda verdad de una relación… O de lo que eres capaz de aguantar.

El problema es que, cuando mas ganas, mas vas a perder. Yo por eso les dejo mis miedos a esos monstruos, díganme cobarde pero aún no estoy preparado para muchas cosas. 

Tenemos el miedo grabado en la memoria y en la carne. Desde las primeras noches de nuestro origen, en las que se escuchaban gruñidos y aullidos que anunciaban la muerte, esa dolorosa muerte que nos robaría la vida entre sangre y dolor… un inmenso dolor.

Miedo a eso que imaginábamos estaba detrás de las sombras de la madrugada y que nos recordaba a los demonios soñados entre oscuras pesadillas. O a las brujas, dragones, malvados ogros incluso al terrible oscuro "Rumplestiskin". Nos recordaba a todos esos cuentos que nos contaban nuestros padres de pequeños.

Miedo al sonido del viento entre las ramas de los árboles y que sembraba tan adentro, ese sentimiento de estar solos frente al vacío, al enorme vacío de ese mundo oscuro y tan lleno de nada.

Miedo a lo desconocido, a lo totalmente ajeno a nuestra existencia. A esa enorme soberbia de pensarnos como únicos y perfectos, tan dueños de todo lo conocido, de lo cotidiano, de lo que devoramos con la mirada y dejamos prisionero en nuestra cabeza.

Miedo al sabernos tan insignificantes ante lo que existe, de nuestra mirada perdida al tratar de imaginar en lo que hay más allá de las estrellas, más allá de la vida… más allá de la muerte.

Todos sentimos un inmenso miedo… un inmenso miedo a sentir miedo.

y bueno, por el momento creo que lo dejare ahí. 

Definitivamente no estoy preparado para escribir sobre el miedo. 

Aunque... 

Creo que es justamente lo que acabo de hacer.

Mi nombre es Edgar de León y me da miedo escribir sobre el miedo.