Sin titulo

Hago mi casa al fondo del abismo. Ya empiezan a germinar flores. Soy feliz ahí. Quiero que vengas conmigo, el punto es que quiero vivir en esa parte del cortejo para siempre, estar más lejos de la parte en la que decidimos que ya no queremos volver a hablarnos en nuestra vida; al menos yo ya lo decidí.

Las veces al día que me preguntan por ti está entre 0 y 5 depende de los lugares a los que vaya y las personas que vea. En realidad no cuento las veces pero más o menos ese es el número. Me llegó un like tuyo a la hora en la que te despertaste y a esa hora apenas me iba a dormir, fue raro.

Llevo días tratando de hacer mi tesis y estoy seguro de que tú tuviste la culpa de que me la pasara pensando en ti y no en el trabajo que debía hacer, no me molesta, es más, me encanta. No quiero ser la etapa de la que nadie se acuerda o la que superaste para ser mejor. Bésame como si yo fuera el siglo XX aunque no entiendas por qué lo digo. Escribí el párrafo pasado hace como 5 días y yo ya tampoco entiendo a qué me refería con besarme como si yo fuera el siglo XX pero aun así quiero que lo hagas.

No a puro huevo teníamos que tener un título, pero imagínate decidir no querer ser novios este año (porque estas allá y yo acá, lejos) y ponernos en vez de eso un título de poema. Imagínate que estemos sentados en un parque y un señor nos pregunta qué somos:

— ¿Son novios?

—No, somos “last night i had several nonspecific thoughts”.

¿Entiendes? le puse el nombre de un poema a una relación.

Olvídalo, la idea es terriblemente mala. No sé, te querría hasta si tuvieras diarrea. Te quiero como se quieren las cosas que sólo existen en los libros. Así de intenso.

Te quiero conmigo, con o sin título. 

Subliminal

Me estoy imaginando su voz cuando sus lunares sean lo único que decoré su cuerpo.  Pase muchas horas tratando de escribir un poema sobre usted y siempre terminé escribiendo un poema para usted.  Dicen que la poesía es desnudarlo, pero yo quiero desnudarme para usted, es especial, espero que nunca haya pensado que mis palabras solo han sido para desnudarlo porque no es cierto.  Bueno si, pero no solo eso.

En mi mente ya lo besé en todas las posiciones, es lo que tengo por ahora. Sonreiré en todas mis fotos hasta que llegue el día que me bese y después, seguiré haciéndolo.  Me gusta más mi sonrisa cuando hablo con usted.

Quiero hacerle un oral a su cara, en realidad solo será besarlo, una y otra vez, pero puede venirse o fingirlo al final. Quiero hacerle un oral a todo su cuerpo. ¿Decir esto me hace ver puto? (Si cielo, si quise decir puto no punto).

¿Ubica la parte del cortejo con alguien en la que todavía no se besan, pero es como que ya se hubiesen besado? Esa pregunta fue muy larga pero: ¿Qué debo hacer para besarlo? Aunque esta pregunta es más larga para mí.

Si se siente triste recuerde algo bonito que haya hecho y sonríe. Si no se le ocurre algo le diré algo de lo que se acuerde: cuando empezamos a hablar y me preguntaba ¿Qué hace? Y yo respondía “Descansando” y le mandaba una foto. Y así muchas veces, hasta que se dio cuenta que mis fotos eran “Subliminales” y al final terminamos mandándonos “nudes”. 

También cuando empezamos a hablar, revisaba el chat muy rápido para que no se diera cuenta, y si lo veía conectado, me tardaba un rato en saludarlo para no verme tan urgido. El día que lo conocí en persona solía sudar súper naco en lo que lo esperaba porque me ponía muy nervioso.

Si se le ocurre hacer algo nuevo que nadie nunca haya hecho es porque no es la mejor idea, pero es su idea, entonces si es la mejor idea.

Creo que es lo suficientemente guapo para presumirlo pero obviamente no presumirlo en voz alta, sino solo que vaya conmigo a lados y sentirme mejor que otros niños pero de una manera en la que lo quiero y no soy egoísta presumido.

Es raro solo haberlo visto en persona una vez en mi vida porque me gusta pensar en usted, pero solo recuerdo como 3 expresiones suyas y siempre tengo que pensar en usted poniendo las mismas caras cada que lo imagino.  A las personas no les gustan los niños que les escriben poemas, solo les gustan los que les podrían escribir poemas pero (aun) no lo hacen, y eso me asusta.

Dejé de ser subliminal cuando ser subliminal se me volvió costumbre.  (y cuando se dio cuenta obviamente).

Si fuera más valiente

Nunca había usado mi blog como diario, solo escribo versiones muy distorsionadas de mi realidad. El día de hoy no me siento así, no quiero mentir y no quiero pintarme más valiente o único de lo que en verdad soy. El año pasado pase cerca de 6 meses en una etapa horrible de mi vida. Todo me dejo de importar y aún tengo la cicatriz de cuando quería mandar a la verga todo. No fue bonito, tal vez un poco poético. La forma en la que logré salir es aún más pendeja de en la que llegue y eso no quiere decir que sé cómo carajos llegué.

Mi peor error fue sentir que tenía el control. Control mis huevos, iba en una carroza de destrucción directo a un abismo y mis caballos eran letras, alcohol, cigarrillos y pesadillas. Caí al abismo y hasta no sentir que me ahogaba no quise salir de él. Cada que me preguntaban qué pasaba, contestaba que todo estaba bien, en verdad creía que no necesitaba de nadie, que estaba bien solo y que todos era unos pendejos por no creer en las cosas que hacía.

Tenía la receta perfecta y todos los ingredientes para armar una bomba. Pero yo era la bomba, y decir que no exploté seria quedarme un poco corto a lo que en realidad me pasó.

Un día cansado me metí al baño con una hoja en blanco, un lapicero, un cigarro y una botella de vodka. Aún en ese momento me parecía lo correcto, nada podía ser mejor que desahogarme de esa manera. Lo primero que escribí fue “Guerra” y le di un trago al vodka, en ese momento mi baño se convirtió en el lugar más hermoso y siniestro del mundo.

Si quieren saber por qué decidí escribir “Guerra” la respuesta es fácil. Me dije a mi mismo que si era lo suficientemente marica como para no desahogarme con alguno de mis amigos y seguir otro puto día así, nunca iba a olvidar lo que en verdad soy, un puto desastre, hay una guerra inmensa dentro de mí, en lo que pienso, en lo que siento, en lo que quiero dejar de sentir. Créanme cuando les dijo que nunca voy a olvidar ese día.

Algo en mi murió después de eso. Ahora me dan ganas de llorar en 5 de cada 6 películas que veo, me pongo en los zapatos de los demás, ya no siento que el mundo está en contra de mí.  Pero la verdad es que nunca había tenido tanto puto miedo, miedo de volver a perderme. Le tengo miedo a todas las personas que quiero porque son las únicas que me pueden lastimar. Pero aun peor, tengo miedo a querer a alguien más, miedo a darle el poder de lastimarme  alguien más. Soy un marica confirmado, pero eso ya lo sabía. En el fondo siento que un mal como el mío solo me lo puede quitar alguien más. Pero cómo curarme si cada que alguien intenta acercarse a mí me alejo por el puto miedo.

El dolor es real, sigue aquí. Es una puta ironía tenerle tanto miedo a ser igual de valiente que antes. 

Chongo Emocional

Para no devolver un beso ni siquiera es necesario besar, o que me beses no significa que me devuelvas los besos.

La segunda se interpreta más fácil pero la primera es lo que quiero decir.

Yo creo que este fue el problema: me declaró su amor y yo creí que era la guerra. Aunque tú nunca lograste comprender que mi declaración de guerra no era más que una declaración de amor salvaje, de amor a prisa, de amor de heridas.

Dejé de ser experimental cuando ser experimental se me volvió costumbre.

Imagina que te haces un chongo o una trenza y no te la quieres quitar nunca porque no quieres volverte a tomar el tiempo y esfuerzo de peinarte o bañarte. Algo así funciona el amor y ya perdí la cuenta de cuánto tiempo llevo con este chongo emocional.

Pienso en ti cuando veo fotos de osos nacos que dicen “Pienso en ti”.

Tu morbo

“El refinado arte de reunir los huevos suficientes para llamarle y que te mande a buzón.”

Alguna vez fuimos colores. Fuimos los colores más brillantes del mundo. Pero hoy recuerdo todo en blanco y negro. En fin...

Estoy seguro de que algo en mí puede servir de portal a cuando no eras tan patán. O bueno, siempre lo fuiste, solo que no quería reconocerlo o tal vez me gustaba que lo fueras, tal vez eso fue lo que me atrajo de ti, tu morbo.

Mínimo a cuando no eras tan puta CTR - (con todo respeto)

Le enseñé una foto a mis amigos del que me gusta ahora y el que me gustaba antes y todos dijeron que neeel que qué pedo estás mejor tú y yo dije que pues nimodo y puse esta cara :(

Antes creía que amor era algo como estar asustados al mismo tiempo, pero tal vez es más parecido a tenerle miedo a las mismas cosas. 

No sé si que seas cariñoso conmigo solo está sucediendo porque son las 3 de la mañana y tienes insomnio o simplemente estás caliente y quieres coger.

No estoy tan satisfecho de que lo único que despierto en ti es tu morbo y ni siquiera lo hago tan seguido. Al menos unas 3 (tres) veces logré despertar más que eso, pero eso solo pasaba cuando no me conocías (tanto).

Deshazme

No sé si necesites leer a todos los majes del mundo para comprender lo bonito que intento escribirte o quizás solo leyéndolos a todos te des cuenta de lo completamente normal que soy. Te juro que si hubiera un tutorial para conseguir que [inserta aquí lo que más quieras en este mundo] lo buscaría en YouTube y lo conseguiría y ojalá no me duela conseguirlo.

Voy a ver tu cara por minutos y me vas a preguntar qué estoy mirando y voy a decir tu nombre y voy a sonreír y recorreremos todo el paseo de la sexta sin hablar, solo yo agarrando tu mano.

Voy a esperarte y fingiré que no veo cómo te acercas porque tienes una expresión neutral y no sonríes pero llegas y me abrazas no es una metáfora de cómo te acercas a mí emocionalmente porque emocionalmente al final no llegas y me abrazas, es más complicado.

Cada que noto algo en tu cara o en ti no lo digo porque esté mal sino porque se ve diferente y está bien eres hermoso perdón. Sé que es difícil pensar que todos estamos viviendo mal y todos lo estamos haciendo mal y no solo tú cuando eres el único en el cuarto que no habla pero quizás tengas razón.

Escribí un poema para ti, aquí te va:

Oye se te cayó algo

Tus estándares

Sí

Deshazme

Solo bésame

Quiero besarte de una manera en la que pueda besar todo tu cuerpo. Quiero tener labios tan grandes que te pueda besar todo y que parezca que solo estás ahí cubierto por mis labios que te abarcan todo como una capa de piel de labios alrededor de todo tu cuerpo y que debajo de esa capa estés tú con los ojos cerrados intentando ser recíproco y no lastimarme a la vez.

Voy a besar todo lo que te da miedo y todos tus traumas y tus canciones favoritas. Quizás tenga que besar una canción que no me gusta y me sentiré confundido.
Voy a besar sin querer a todas las personas que has besado en tu vida porque voy a besar tus memorias y espero que no cuente como puto porque solo lo haré porque estaré distraído imaginando que durarás para siempre.

Voy a besar a tu parte que no quiere que te bese y me va a golpear en los huevos; no es broma. Me voy a coger a la parte de ti que quiere besarme a veces y va a decirle a todos que te violé. Voy a besar bonito a la parte tuya que solo quiere coger conmigo y te voy a decepcionar.

Va a entrar tu papá al cuarto y no te va a encontrar porque estás cubierto por mis labios, se va a salir y voy a quitarlos para verte.

Me equivoqué;

No estabas cerrando los ojos.

No te mueras NUNCA, porfa

De esas veces en las que "luchar contra ti" y "luchar por ti" significan exactamente lo mismo.

Sé que no te importa pero me merecías porque aún me recuerdas, ya no sirve de nada escribirle a alguien a quien no le entusiasma seguir vivo pero quizás jamás me había gustado tanto alguien, córtate con una navaja y mátame en vertical pero nunca olvides cuánto me importas. Espero exista una vida después de la muerte para que me quieras para siempre, aunque eso implique que nos veamos en el infierno.

 
Estoy llorando porque ni tu cobija favorita te cubrirá como yo quiero, al final solo necesitas una versión oficial en la que no dañes a nadie y yo quiero serla, destrúyete lo suficiente para hacerme pensar que valí la pena pero no lo suficiente como para
realmente destruirte.

Esto no es poesía solo te extraño. Yo, por ejemplo, extraño porque no sé hacer otra cosa, pero la  mayoría de las veces no sé a quién extraño, si a ti o a mí.

A partir de ahora cambio “bitch” por “por favor regresa” en todas las canciones de rap, ámame hasta que solo sea una reacción química, recuérdame como sea, cuánto me quieres, sé que piensas que me merezco lo mejor así que ven, aunque no lo creas he encontrado las maneras más creativas de decirte que te quiero como para que no regreses ahora.

Voy a besarte hasta que olvides que odias todo lo que implico y vas a cerrar los ojos, culero. Si quieres suicidarte hazlo pero hasta que yo me muera, porfa,  estás tan hermoso que no creerías que alguien te pueda querer tal y como eres pero yo sí.

Odio Selecto

Soy un hombre que siempre ha vivido en las sombras,  y todo aquel que ha entrado en mi vida siempre ha intentado sacarme al sol o adentrarme en la oscuridad. He recibido malas caras, me han aislado y no me han entendido.  Honestamente jamás pensé que encontraría el amor de verdad. El mundo parecía muy asustadizo y confuso. Iba demasiado rápido. Me hacía sentir tonto siempre porque mi cerebro funcionaba de manera diferente.  Y entonces llegaste tú e incluso si alguien me hubiera dicho que no iba a funcionar, y que al final de toda la lucha y todo nuestro trabajo acabaría en un corazón roto…  hubiera dicho que sí, Un millón de veces sí. Hubiera sufrido todo solo por la mínima posibilidad de estar contigo. Soy un trabajo en progreso. No me pedías que saliera de las sombras. Me ayudabas a mover todo lo que bloqueaba el sol.

Pero eso fue solo un lapso de tiempo, porque luego me dejaste, te fuiste sin ninguna razón, sin ninguna explicación. Quiero dibujarte raspones en las rodillas y después besarte para que no te duelan, y así me recuerdes, y así vuelvas. Yo me hago de secretos solo porque quiero encontrar a alguien que merezca descubrirlos. Para que tú los descubras.

Le puse tu nombre a una mordida en mi labio, no la hiciste tú me la hice yo. Tengo moretones en forma de la idea que tengo de ti, no tienen nombre pero los quiero. Espero que te preguntes por qué, mientras veas cómo me alejo aunque sepas que no me alejo realmente. No sé a quién de los dos le guste más sufrir pero si vas a besar a alguien cierra los ojos e imagina que soy yo obvio no a propósito. Una disculpa no es un entierro así que decídete, los sentimientos no se pudren tan rápido deberías venir a mi casa.

Si me vas a pensar llorando que sea con la puerta abierta. Olvida el concepto de sonrisa hasta que yo te lo enseñe de nuevo y después me hagas olvidarlo. Deja un cadáver todos los días en tu cama pero finge que estás vivo conmigo hasta que seas tú mismo de nuevo, se siente menos la presión cuando tú mismo te ahorcas. Tal vez si yo nunca preguntara nada podría tocarte pero así no funciona, en tu cara hay algo brillante y después hay heridas y espero que les pongas mi nombre.

¿Quieres hacer algo a través de mí?

- Puedo el viernes, puedo todos los días la verdad si quieres. Pero ya tienes planes
siempre.

Duerme con tu lengua en mis órganos pero no hagas ruido, memorízate cómo querer a alguien y luego vete. No me importa saber qué hiciste para tenerme así, sino por qué lo hiciste. ¿El aire ya estaba ahí o tú lo trajiste? ¿La sonrisa es de tu cara o es tuya? alineemos pérdidas y verás que me urges, apaga el fuego con tu lengua pero no sé si lo prenderás luego.

Ultimátum

Encontré un video porno en el que el protagonista, en una posición en específica, era idéntico a alguien con el que había salido. No supe qué pensar a pesar de que nunca le tuve en esa posición. Terminé pensando que ojalá hubiera tenido a alguien en esa posición alguna vez en mi vida. 

Eres lo peor que le pudiste pasar a mis estándares porque los elevaste demasiado. Está granizando y ojalá caiga un hielito en tu ventana y pienses un momento que yo aventé una piedra a tu ventana como si viviéramos en un programa de televisión de esos en los que avientan piedras a la ventana cuando te visitan. Sé que nunca serás mi novio, y si llegas a serlo, será en el último capítulo y nadie sabrá qué pasa después. 

Te juro que por mí, estaría en peligro de extinción con tal de que me cuidaras.
Quiero que no hagas la tarea porque prefieres escucharme decirte cosas por teléfono, que si los de la universidad escucharan, creerían que eres una puta y yo un degenerado, pero a ti y a mí nos encanta y estamos orgullosos.

Quiero que me tengas miedo y tengas miedo de cómo te pueda lastimar, aunque los dos sepamos que no va a ser así, pero que nos quede una ligera duda siempre, una duda que haga que no te aburras de mí. A veces, los viernes que no salgo, me pregunto qué canción estarás bailando y no quiero pensar en ti.

Hoy no es viernes y me pregunto cuál habrá sido la última canción que escuchaste hoy y cuáles canciones te harán pensar en mí si es que alguna lo haces. Sé que no vengo a tu mente cuando piensas en finales alternativos, pero ojalá yo despierte curiosidad en ti cada que tengas ganas de arrepentirte de algo. No es sano desear que alguien te quiera tanto, que ya no sepa más estar dentro de sí al saberse no correspondido, pero ojalá algún día me valgas verga para que te sientas así.

Tranquilo, me volverás a importar y muchísimo cuando me entere de que te sientes así. Olvídalo, obviamente nunca me valdrás verga. Que siempre tengamos algún dolor hace que subestimemos los dolores pasados, así que nunca olvides que yo fui uno antes, por más que sufras por algo que ambos sabemos que yo no puedo sanar.

¿Alguna vez te has sentido identificado con una carta de suicidio?

Investiga qué es “motif” o no lo hagas; eres tú.

Grita su nombre hasta que pierda su significado y nunca volverás a ser inconveniente, espero. Tal vez sea yo el que debe gritar tu nombre hasta convertirte en un cliché. Es fácil acusar de hipocresía a una persona tan cambiante y por eso no te puedo odiar.
Somos demasiado jóvenes para estas crisis, pero lo siento, nunca dejaré de ser tan melodramático.

No mas perversiones

Nunca dejaré de preguntarme si te esfuerzas tanto en ponerme estúpido o solo te sale fácil, no hay manera bonita de decirte que estás pendejo y me encantas pero yo lo pienso bonito. Supe que iba a valer verga cuando me di cuenta de que nunca quiero dejar de ver tus fotos de instagram, es que yo sí creo que los dos somos tan geniales como pensamos que somos mientras hacemos lo que hacemos. Tal vez llevemos poco tiempo de conocernos, pero cuando lo hacemos realmente pareciera que nos conocemos de toda la vida.

Me da miedo preguntarte porque no es curiosidad, sino solo lo que quiero escuchar, tal vez la gente no quiere atropellar venados no porque no los quiera matar sino porque no quiere limpiar el parabrisas después, tal vez no nos gusta lastimar porque no queremos limpiar y no por no querer romper a alguien.

Mucha gente sabe tu nombre por eso quiero estar en un lugar más callado contigo, siempre es perfectamente entendible que mis labios estén nerviosos contigo, eres un sueño demasiado peligroso como para fingir que nunca he muerto.

En todos mis textos te quiero coger o agarrar a putazos pero en unos más bonito que en otros, empiezo a encontrar comodidad en odiar a las personas, voy a conseguirme a otro para que me diga todo el tiempo que eres un puto solo para contradecirlo, no hay glamour en que no me estés lamiendo todo en este momento pero me mantiene despierto saber que te quito el sueño, mínimo  a veces,  por cierto, tuve que replantear mis textos desde que nos besamos, desde que cogimos, gracias.

Nosotros

Sé que no serás mi novio ni mañana ni en un mes ni querrás serlo nunca, por eso te propongo esto aunque probablemente nos terminemos valiendo verga dentro de un año. Puedo dejar de casaquear con otros si me juras que no saldrás con nadie y que no vas a seguir contestándoles a todos los que te quieren coger y me cagan pero no vas a besar a nadie más. Hay que darnos cuenta juntos de que besar heridas solo las agranda, pero podemos agrandar todas nuestras cortadas emocionales con cariño.

Prometo no stalkear a nadie más que a ti diario y no voy a dejar de likear a otros en Instagram, pero tus fotos son las únicas que veré más de un minuto y a veces les tomaré screenshot pero no te lo diré. Si aceptas ya no dejarme en visto más de 3 veces seguidas, prometo que seguirás siendo al único al que le escribo en mi blog. No le escribas a nadie más cuando estés horny y solo yo haré que te toques mientras lees mis perversiones, porque solo en ti quiero trazar pentagramas con mi lengua.

No le mandes -nudes- a nadie más nunca y te juro que no compartiré las tuyas, pero mejor mándame 20 selfies al día porque tu carita es la única razón por la que no he decidido tomarme este vaso de cloro (y también la razón por la que muero por tomármelo). No puedo ponerte en mis notificaciones de Twitter, porque tengo amigos con mi cuenta abierta en su celular y me daría pena, pero no vayas a creer que no quiero enterarme de todo lo que piensas y haces todo el día, pero me da miedo enterarme de qué tan pocas veces paso por tu mente.

Te dejo pasear sin –boxers- en mi cuarto y prometo no tomarte fotos si me dices que soy el único que te los puede quitar, porque siempre te creeré si me lo dices por más marcas que te encuentre. No me des unfollow nunca aunque sé que yo te borraré de todo si algún día me entero de que andas con alguien.

Lo intente todo hasta que me di cuenta que, a veces, la única forma de ganar es dándose por vencido, yo sé que te da miedo buscarte porque sabes que me vas a encontrar. Pero promete regresar cada que me destruyas y yo prometo dejarle de hablar hasta a Emma Watson si es necesario cada que regreses. Regresa siempre aunque tengas que ser más contradicciones que disculpas. Regresa siempre aunque yo piense que mereces a alguien mejor y aunque tú pienses que eres un maldito y yo no merezca que me lastimes. Regresa aunque sea una última vez por tres días aunque me urja que me mandes a la verga para siempre.

Descontrol

A veces siento que me sofoco cuando me doy cuenta de la forma en la que funcionan las personas, incluso la forma en la que yo funciono. El otro día puse un “voicenote” tuyo de despertador, olvidé quitarlo y desde el primer minuto de hoy estoy pensando en ti. Pensando en ti, pero ya no conmigo. Entonces, sigo pensando que debe de haber otra forma, como tú lo dijiste, debe de existir algo. Tal vez te quiero tanto que no puedo ver la realidad de las cosas, y tal vez me niego a creer lo que en el fondo sé que eres. ¿Qué eres? Lo peor que me ha pasado, y alguien que solo busca su propio interés.

Sé lo que tengo que hacer y aun así me niego hacerlo, porque yo no soy así. No puedo meter mis sentimientos en una burbuja, lo lamento, pero no puedo. Me niego a creer que el hecho de verme con alguien más te va a hacer sentir mal, eso te haría peor persona, y no puedo hacerlo. Aun siento que eres un ángel y que eres perfecto, así te siento, pero ya no lo creo.

No voy a poder evitar bajar mi mirada cada que te vea con alguien más que no sea yo, no voy a poder evitar descontrolarme. Desde el principio supe que no te debía dejar acercarte a mí y me duele saber cuánta razón tenía. No duermo por pensar en ti y, si duermo, sueño contigo. Nunca estoy realmente solo, verás. Te amo pero no estoy dispuesto a andar aguantando tus chingaderas en estos momentos.

Solo quiero hacerte daño, quiero saber que estás mal, quiero que tú tampoco me voltees a ver, hasta que un día estés seguro y que cuando ese día llegue, sepas que como siempre, yo te esperaré.

*Emoji de fantasma*

Te intenté abrazar pero soy un fantasma. Me acerqué demasiado y ahora puedo ver tus costillas, ver adentro de ti es lo más desnudo que te he podido ver pero no estoy conforme porque no lo sabes. Ojalá estuvieras muerto y si nos abrazáramos tendríamos de qué hablar y discutiríamos acerca de quién atravesó a quién.

Ojalá estuvieras muerto porque me duele verte con alguien y me duele verte solo y me aterra verte mientras te bañas y cuando te estás cambiando, espero que no te asuste saber que duermo a tu lado todas las noches y ojalá me pudieras escuchar cada que te veo mirando el cielo porque te podría contar qué se siente estar ahí y hasta me podrías acompañar.

Eres lo único que me hace sentir vivo y me hace sentir de la verga que haya vida después de la muerte porque no te puedes dar cuenta que el que te sigue a todos lados te ama o cree hacerlo y no notas que huyo y espío a otros mientras se bañan cada que te besas con otro. No te putas puedes dar cuenta de que lloro y cada que lloro alguien se aleja de ti.

No sabes que he matado y lo seguiré haciendo por ti, no entiendo cómo no puedo tocarte pero puedo sacarle los ojos a los que te gustan y no puedo hacer que estés conmigo por más que intento ahorcarte diario cada que tengo ganas de acariciarte. Obvio no entiendes lo bonitas que eran mis intenciones cuando te estaba echando porras el día que acercaste esa navaja a tus muñecas. Jamás entenderías que estoy dispuesto a volverme a matar con tal de compartir mi vida contigo y que lo único sobrenatural que conozcamos sea a nosotros poniéndonos las cobijas en la cabeza y fingiendo ser fantasmas en tu cama que conozco tan bien. No necesitaremos hacerle hoyos en los ojos a las cobijas para completar nuestros disfraces de fantasmas porque lo único que querremos ver estará debajo de las cobijas.  La próxima vez que vea una sábana en el piso, trataré de no pensar que un fantasma anda desnudo por el mundo.

Y las horas empiezan a parecerme todas iguales, todas eternas, todas sin ti. Me urge que te mueras pero por favor muérete otro día que dormir esta noche a tu lado casi hace que olvide que al que estás abrazando dormido es a otro.

¿Verdad o Reto?

Arráncame mi camisa de botones al primer impulso, no solo te besaría aunque tuvieras los dientes todos llenos de cheetos o doritos nacho u oreo, sino que te besaría por eso, deberías sentirte orgulloso porque eres el primero que me hace querer hacer eso, googlea “sad masty” y quiero eso pero contigo.

Me gusta ese tipo de beso que haces como que te da pena dar el primer beso y como que te quitas muchas veces pero al final sí me besas. Besa a quien quieras mientras escuchas reggaeton pero no sonrías después, gime una canción de cuna o la canción que quieras. Nunca me importó realmente la intimidad de quitarte la ropa solo deseaba la intimidad de poder no sé, vernos en pijama o sin bañar y que no importara nada.

-IntimiSad-

Estoy tan desesperado que estoy dispuesto a subir fotos a la única red social en la que te tengo con tal de que te des cuenta de mí, nunca tendría el valor de sincerarme lo suficiente como para llamarte puto en persona y no en mi mente, porque sé que lo nuestro no es nada serio, porque así lo acordamos, y así estamos bien. 

Ojalá se me ocurriera alguna amenaza que te preocupara de verdad, confiésame todos tus miedos para convertirme en todo eso. Me gustabas más cuando necesitabas ayuda, mi ayuda…

Protagonizar es adictivo, al final lo único que entendiste era lo que no te quería enseñar, tengo un demo instalado de “Iron Man 3” en mi celular que por alguna razón me recuerda a ti, ni siquiera sé si eres fan de Iron Man pero el demo solo se puede jugar 5 minutos y no lo puedes volver a jugar a menos que lo compres y el maldito demo no se puede borrar del celular, tan parecido a ti.

Te hubiera comprado aunque me hubiera quedado sin dinero para el almuerzo pero no estabas disponible, no te puedo borrar, no me puedo comprar una vida menos triste, soy como cuando el refresco que te gusta no está en la tiendita y pruebas un nuevo refresco y te gusta pero nunca lo vuelves a comprar.

Quiero leer mentes para saber tu palabra favorita y empezar a usarla ocasionalmente, sonríe con los dientes todos naranjas por tomar Fanta y me vas a gustar igual.

¿Rastrear una foto para identificar si sales tú en menos de 2 (dos) segundos cuenta cómo talento? Llámame en la noche para que te cuente un cuento y te puedo contar que somos amigos, de esos que tienen beneficios.

¿Verdad o reto?

-Reto
Dime algo que me tranquilice, aunque sea por una semana.

Te quiero aquí

Creo que la tecnología de hoy en día vale para pura verga porque no puedo imprimir en 3D mi foto favorita tuya (una que a veces usas de foto de Whatsapp). Tan solo con llamarte por tu nombre, te voy a poner el pseudónimo poético más bonito del mundo.

Déjame ser un héroe para tus ojos aunque sea un idiota. Ojalá no necesites que alguien te haga llorar para darte cuenta de que me gustas así. Ya sustituí nuestros nombres tantas veces como si ambos no supiéramos que me encantas.

Tal vez mereces a alguien que te pueda hacer gritar que tu ex novio es un pendejo, así que te puedo invitar a mi casa; podemos empezar escuchando mi nueva música y puedo terminar encima de ti. No vayas a pensar que solo descargo música por quedar bien contigo, en realidad ni me gusta tanto esa música, pero ya la descargue y la quiero escuchar e̶n̶c̶i̶m̶a̶ ̶d̶e̶ ̶t̶i̶  contigo. Tenme paciencia, que esto es nuevo para mí.

Sigo esperando el día en el que quieras hacerme compañía no solo cuando no tengas dónde más estar y te juro que ya revisé 8 (ocho) páginas enteras del buscador de Google intentando encontrar cómo crear nuevos universos para encontrar uno en el que termines viviendo conmigo.

Tal vez prefieras a alguien que nunca te haga dudar qué estás haciendo, pero quiero usar tu cuerpo de álbum del mundial, nada más que en vez de estampitas de futbolistas, quiero usar mis besos y ponértelos por todos lados hasta llenarte. Si me dices que estoy loco, me gustará más.

No entiendo cómo no quieres estar con alguien que está dispuesto a usar todas las mañanas tus babitas de enjuague bucal, pero si un asteroide fuera a chocar con la tierra en 5 (cinco) días, ¿querrías besarme 5 (cinco) días seguidos? Yo sí (besarte a ti, no a mí).

Quiero ser tu favorito entre las cosas de las que te arrepientes y sé que tus labios no quieren ser labios cuando están conmigo y creo que tan solo por ser yo, me tocó jugar el Halo de que quieras estar conmigo en modo legendario. 

No quiero decepcionarte nunca; excava en mis inseguridades y llámame para decirme que te gusto hasta que te quedes sin saldo.

Deseo que pienses en mí mientras no puedas respirar y ojalá que la erección en mi pantalón mientras nos besamos te ayude a darte cuenta de que quiero casarme contigo, pendejo, (bueno, algún día) y no te hagas el indignado que tú también la tendrías si te estuvieras besando a ti y deberías estar orgulloso de eso.

Se me olvidó a dónde quería llegar con este escrito, pero contigo quiero llegar hasta donde me aguantes.

Estoy triste

Me da miedo aceptar cuando alguien nuevo me gusta. Es como aceptar una clase de derrota más si soy el primero en reconocerlo, en decirlo. Lo bueno es que no me gustas de esa manera común, y en realidad no eres tan nuevo nuevo. La verdad es que me odiarías o te e̶n̶a̶m̶o̶r̶a̶r̶í̶a̶ más si supieras lo mucho que me vale verga lo que practicabas de chiquito y cuáles son tus sueños. Desde ahora sé que te voy a poder conquistar con sexo de ese que tanto nos gusta, con una fotografía de whatsapp que diga “¿Tienes ganas?” y llevándote a ese motel de siempre. Estoy consciente de que no merezco algo así, pero obvio estoy muy triste como para darme cuenta.

Espero que no notes que soy más aburrido en persona que en Twitter y que no tengo modales para comer y que soy mucho más inseguro de lo que demuestra mi sonrisa y  que solo traje el dinero suficiente para que me digas que obvio no vas a dejar que yo pague; estamos en el siglo XXI (Veintiuno). La verdad es que solo te invité a coger porque ya sabía que yo te gustaba. Me gusta decirme eso para sentirme mas "huevudo" porque ambos sabemos que en realidad fuiste tu el que me invitó a mi.

Yo finjo que no sé que te voy a dejar de hablar después de besarte y tú finges que sí va a funcionar el sexo casual aunque vivas medio lejos y sepas que yo no tengo carro. Todas las relaciones están destinadas a fracasar en algún momento, solo que todavía no nos damos cuenta. Aunque también estoy consciente que hay amores que duran más que una erección.

Te digo que nos vayamos a mi casa a enseñarte mis escritos, porque no aceptarías si te dijera que solo quiero ir a besarte hasta que se me olvide que he sido un imbécil por meses. La verdad es que sé que no se me va a olvidar. La verdad es que sé que voy a seguir siendo un imbécil. Y cuando te vuelva a ver voy a besarte tanto, que no recordarás para qué servía tu boca antes de conocerme, un beso que haga que te olvides momentáneamente quien eres. Tu sonrisa hace que me olvide de todas mis inseguridades. Te quiero, no del modo de (AMOR) si no del modo te quiero aquí en mi cama.

Quiero desahogar mis sentimientos sobre tu cuerpo. Aprendí a querer a las patadas, por eso pateo corazones. Es algo nuevo y placentero. Finjo que no estoy haciendo exactamente lo mismo que el que me dejó tan triste hace meses atrás, porque es mucho más tranquilizante pensar que el puto es él. Obvio estoy muy triste como para comprender que estar triste es la peor excusa del mundo.

Excusas

Hey, te escribe el que te quiere incluso cuando ni tú lo haces, aunque no sabes cuánto deberías hacerlo. Contéstame cuando algún día encuentres lo bonito en la tristeza o cuando pienses que es imposible hacerlo. Llámame cuando quieras decirme todo o escucharlo todo aunque no siempre pueda decirlo. Dime lo que sientes si algún día te logras entender o si sigues sin hacerlo, pero dime algo o no lo hagas si no quieres. Escríbeme aunque no quieras que te conteste y también si quieres que te conteste todo. No siempre hago ni haré lo que necesitas, pero al menos me soy sincero e intento hacer lo que quiero.

Búscame cuando puedas escribir todo eso o solo algo y no quieras borrarlo.

Ya me cansé de excusar mis pocas ganas de escribir con un “Es que sólo escribo cuando estoy triste y yo soy muy feliz.” Malditas excusas.

O a lo mejor y sólo te interesa leer sobre amor y yo detesto escribir sobre un tema tan gastado.

Un tema tan lejano.

Prefiero escribir de desamor, de ti, que es lo mismo.

No te tengo miedo pero no te sé. 

No te detesto porque no te siento.

Amor, te evité estos meses porque no quería hacerte sufrir. Todavía me importas. No es que haya tenido dudas, desde que cortamos, estaba seguro que no íbamos a regresar nunca, y a lo mejor a pesar de la seguridad, esa verdad me incomodaba, como que no me la creía, o no quería aceptarla.

No es que hayamos hecho algo mal, es que ya no somos necesarios.
No quería que regresaras porque decirte que ya no encajas en mi vida, es cruel.
Luego te volví a ver y te sonreí. Ya no te reclamo como mío. Fuimos.

Tus ojos ya no son inquisidores. Es una culpa con la que puedo vivir toda la vida porque estar contigo, sería aún más cruel.

Adiós.

No me odies

Me gusta pensar que aguantarme todas las cosas hirientes que te tengo que decir tiene efectos considerablemente buenos en mi vida. Tal vez me acuesto con todo el odio y el rencor que guardo solo para tener algo con qué dormir.

Si, cierro los ojos, te ignoro, imagino que respondes las preguntas que quiero que me respondas, pero si los abro, me doy cuenta de que los traigo cabronamente rojos de tanto extrañarte.

Tus gemidos son una canción y los quiero escuchar en -repeat- toda mi vida, me consuela saber que no había manera de prepararme para ti, una vez besé a un extraño que probablemente es más feo de lo que recuerdo o al menos no se parecía nada a ti pero fingí que sí.

Abréviame la vida diciéndome que lo amas, que te gusta o que solo lo quieres, nunca sabré tu naturaleza pero me asustaste demasiado como para ser un sueño recurrente, fue un accidente pero sé que me lo merezco, traté de entender en serio traté perdón solo quería llenar el vacío que se veía en mis ojos cuando estaba triste. Por eso lo besé, a ese extraño.  No me odies.

Esta vez es diferente. Aunque, ya me conoces, eso lo digo todo el tiempo. Y aquí me tienes de nuevo. Soy el prisionero rebelde que te pide más cuando le das azotes.

Pero, para no perdernos de nuevo en el desastre que hay en mi mente, quiero preguntarte algo: ¿De dónde sacas tu dosis diaria de cariño? ¿De dónde te abasteces de besos con más amor que saliva y caricias que parece que te quitan ojeras, te desaparecen arrugas y te devuelven un poquito de vida? ¿De dónde obtienes los abrazos que te despegan los pies del piso aún con ochenta kilos de carne y hueso? ¿De dónde te sostienes para no caer en el romántico empedernido, sensual y divino que me arrebataron de mis propias manos en un descuido, olvido, suspiro?

Sé que debí dejarte cuando te supe capaz de haberte dejado besar más allá del cuello por él. Una parte de mí lo hizo. Por eso ahora me siento incompleto. No fui yo el que volvió a verte después de este tiempo. Fue tan solo un fantasma. Un alma en pena o un espectro que se sintió tan triste, que corrió a la ducha una vez te fueras y se marchara de nuevo a su infierno, porque ese fantasma no quiere regresar a la vida.

Lo que nunca te iba a decir

No sé si mereces más mi parte que piensa en dejarte de hablar cada que me pones triste o la que nunca puede hacerlo y no te dice nada cada que te estás pasando de verga porque no quiere que también estés triste. No sé si me da más miedo o esperanza saber que ningún sentimiento dura para siempre. No mereces a nadie que te mienta, pero menos a este robot que nunca te puede decir lo que siente. Mereces a alguien que no esté triste la mayoría de los días de la semana. No todo se puede arreglar escribiendo, pero lo sigo haciendo porque nunca he podido arreglar nada.

Estoy bien, solamente tengo miedo de que dejarte de ver no me quite las ganas de nunca dejarte de ver. Ya me harté de que las promesas de total destrucción sean mis favoritas. Ya estoy buscando más anestesias y no lo son estas 2 (dos) cervezas ni lo que está adentro de esta pipa que me compré a 40 (cuarenta) pesos en la U.
Nunca te voy a contar que te odio y me odio por haberte dado el poder de lastimarme, pero menos te voy a contar que muero de ganas de destrozarte de la manera más bonita en la que alguien lo ha hecho.

Sé que al final voy a fingir que nada pasó y me vale madres que solo me quieras cuando él no te contesta y te sientes solo. Prefiero fingir que nunca quise largarme antes que aceptar que me importa que vivo sabiendo que él hace que se te haga agua la mente y solo voy a agarrar mi celular para contestarte qué estoy haciendo aunque sepa que ahorita te vale madres porque ya te contestó.

Voy a escribirte algo aunque sepa que solo me quieres a plazos, porque al final sé que me quieres mucho. Voy a ignorar que no soy yo el que está en tu cabeza mientras te pones hasta las nalgas porque ya no quieres recordar nada.
No sé si esto está bien o mal, pero lo decidiré después. Me gusta la idea de que puedo tenerte al menos mientras escribo aunque solo te tenga de inspiración, lo bueno es que escribir es dejar al alma salir a jugar con sus crayolas. Vete con quien te tenga miedo pero sepa que no hay nada de qué temer y déjame tener miedo aquí solito.

Pinche Maje

Ayer soñé que te veía besándote con él y tuve que fingir que te perdonaba porque obviamente no sabías que me ibas a destruir. Arrastraste con todo lo que tenía adentro y ahora no sé si sigo contando como yo o si tú me quitaste de mí. Todos notan que estoy incompleto mientras les digo a mis amigos que eres un puto y les cuento a mis amigas que en serio te quería. Ojalá hubiera una red social para mandarte links de cosas que quiero que veas en “El Internet” pero no te puedo mandar porque obviamente me vas a dejar en visto y porque me bloqueaste de todo lugar.

Voy a tener que aplicarte la de -llórale 4 (cuatro) días y al quinto cógete a su amigo el güerito al que sabes que le gustas pero obviamente nunca has pelado porque en serio quieres mucho a este “pinche maje”-.

Estoy triste y escuchar “Ojalá Que Te Mueras” no sirve de anestesia. Ahora solo practico destrucción porque la madurez emocional no se me da. Besar a este niño con novio en la cama de mi amigo solo hace que ya no quiera besar a nadie nunca y sentir su entrepierna solo me hace pensar que qué bueno que me besa con los ojos cerrados para que no vea que estoy llorando. Ojalá que después de esto corte con su novio para que se sienta tan mal como yo. Qué alivio que ya llegaron por él, porque no podía soportar un segundo más de fingir que sí eras tú. En el fondo sabía que no te estaba besando a ti ni eran tus nalgas las que estaba agarrando ni tus ojitos los que miraba cerrarse, pero oír mi nombre desde otra voz fue lo que me mató.

El niño que diario me manda los buenos días por whatsapp solo me recuerda que seguro vas a tener un buen día porque vas a estar con ese pendejo, con ese maje.

Ya me memoricé todas tus fotos de Instagram y estoy pensando en enseñarte todos los párrafos súper maricas que te escribí para que me aceptes porque desde hace días te sienes solo y quiero que de nuevo desees probarme con curiosidad. Obviamente no te voy a enviar ni madres porque nunca quiero que sepas cuánto me encantas y porque te odio.

Te mandé un mensaje hoy pero te dejé de contestar porque hoy no quiero escuchar más mentiras y me marcaste una hora después llorando diciendo que ya sabes lo que hice aunque yo ni siquiera sepa qué es lo que hice. Perdón, nunca quise hacerte daño, solo quería hacerme daño a mí.

¿Sabes lo que duele más qué un corazón roto? No ser capaz de recordar cómo se sentía antes de que te lo rompieran. Mi concepto de "tener dulces sueños" es pensar que en ellos estarás tú a mi lado no tú al lado de otro y yo solo no quiero saber qué piensas, quiero saber que existes y que me quieres a mí y solo a mí. No te deseo el mal, quiero que seas feliz sólo no sé cómo desear que seas feliz sin morirme de celos al saber que lo eres con alguien que no soy yo.

Al final, me sobra más vida que ganas de olvidarme de ti. Olvidar toma muchos daños y como todos sabemos: “Todos sabemos olvidar, pero no todos queremos afrontar los daños que conlleva”

Te escribo porque dudo que me escuches si te lo digo.

Ciencia Exacta

No sé qué hacer contigo porque ahora solo sé escribirte. Perdóname por no ser el maje que puede pasar por ti y siempre sabe qué quieres hacer y qué decirte cuando ya no tienes ganas de vivir y te hará sentir mejor. Perdón por no ser ese niño que te dice cosas súper bonitas de esas como las que dicen esos tuiteros guapos y los favean solo gordas y niñas de 13 (trece) años. Perdón por no ser ese niño con el que siempre quieres estar. Me motiva saber que al menos yo sí siempre quiero estar conmigo, pero tal vez es porque yo no tengo otra opción.

Soñé que reprobaba Física e Investigación Científica y creo que no había pasado ninguna materia de Ciencias con más de 80 (ochenta), pero sé (me dijeron o leí) que cuando se te dilata la pupila al ver a alguien, suele ser porque te gusta. No sé qué ciencia te lleva a sentir lo que sientes, pero sé que no es una ciencia exacta. No entiendo qué proceso hizo que te gustara un pendejo que se la pasa jugando Candy Crush y le gusta usar calcetines con chanclas y se pone a escuchar Kumbia Kings y Belinda en la cafetería y odia a más de la mitad de las personas que conoce. No entiendo cómo te puede gustar él. Supongo que lo que hace que “El Amor” no sea una ciencia exacta es que por más experimentos que pueda hacer, al final todo vale verga porque ni tu sonrisa ni si tus pupilas ni cómo me saludas me demuestra nada realmente.

Te odio porque a pesar de que sé a qué hora voy a poder verte, si te encuentro de sorpresa en mi colonia, me pones tan feliz como la última vez que recuerdo que siempre sí. Ahora comprendo que ser el maje que puede verte todos los días y tiene que romperse el cerebro para pensar cómo poder enamorarte diario no es tan fácil. Tal vez me gustas tanto solo porque fuiste efímero.

Es feo tener que estar del bando de “El Otro” para comprender que quizás él no es tan malo y el niño que te dices que odias no fue tan mierda como te gusta recordarte.

Hace varios nudos en la garganta que no digo que te necesito, tal vez ya no te hable, pero aun te escribo, siempre lo hago, aunque no lo sepas, aunque no lo entiendas, aunque no te importe., aunque me duelan los ojos de ya no verte.

Me está matando esto de no saber si piensas lo mismo que yo cuando nos vemos pasando por ahí, a veces me pregunto si te preguntas por mí. Me urge una ciencia donde pueda estudiarte sin quererte tanto. No recuerdo qué porcentaje de lo que escribo es verídico pero el 3% que sí es bonito es para ti. Siempre para ti. Es que tal vez no te dije nunca pero tu sonrisa me pone contentas las tristezas.

Al final, no importa la ciencia, siempre me sobran muchos mocos al final de las lágrimas.

Obituario

Esta vez hiciste que me dieran ganas de celebrar el Día de “E̶l̶ ̶A̶m̶o̶r̶ ̶y̶ ̶l̶a̶ ̶a̶m̶i̶s̶t̶a̶d̶” (eewww) por primera vez en mi vida (¿aw?). Obviamente vamos a fingir que es un día normal porque el 14 (catorce) solo lo celebran los pendejos y las niñas a las que le gusta ir a hacer esas cosas cursis.

Primera y última vez que le compro una flor a alguien. Solo te la compré porque no era una flor de esas normales y está bonita y te la mereces, pero me da miedo de que vayas a terminar queriendo que te compre globos de corazones o de Piolín enamorado –Al final decidí no dártela-. Me emputa que San Valentín caiga en domingo porque no puedo encontrarte casualmente en la U y simplemente darte algo, sino que te tengo que llamar y sentir que soy el tipo molesto que te invita a salir el domingo y que ya fracasé porque este mes ya la volví a cagar. Lo único rescatable de que San Valentín caiga en domingo es que los ridículos que estaban esperando a San Valentín para regalarte flores, no te van a dar nada. 

Me caga que le gustes a puro pendejo y no sé en qué pensabas cuando aceptaste salir conmigo; posiblemente te puedas divertir más con alguno de ellos. Él va a tener automóvil, va a pasar por ti y va a poner música electrónica y reggaeton del 2011 o 2014 en su coche. Vas a quitarles el auxiliar y a huevo vas a poner la música con tu celular y vas a cerrar los ojos y bajar la ventana. Vas a hacerlo sentir que es un pendejo, pero al final sí lo besarás y me vas a hacer llorar a mí que me quedé sin hacer nada. 

Pero no, aceptaste salir conmigo y me pone triste que quieras que pase por ti cuando no tengo coche y podríamos irnos en nuestras patinetas juntos a donde sea, sin contaminar y siendo libres. Obvio no me preocupo tanto por todo, ni que fuera puto, pero no querer contaminar a veces es medio alternativo.
Te invito a un parque porque eres de los que piensan que son demasiado geniales como para ir a  cualquier otro lugar. Te intento tomar de la mano y me doy cuenta de lo estúpido que me veo y que soy muy chaparro para alguien tan grande de sus ojitos y su sonrisa y nunca te fijarías en alguien que no te ha hecho llorar esta semana. Finjo que estiré mi mano porque me dolía y no por intentar tocar la tuya. Sí te diste cuenta de lo estúpido que me veo.

Tú te acuestas viendo hacia arriba para ver el cielo y yo de ladito con la vista hacia ti porque eres lo único que quiero ver siempre.

Si me vas a parar algo que no sea el corazón.

A ver..

Podrías salir con cualquiera de esos, y para mí va a ser un pendejo solo porque te gusta.
Entiende que si te digo que me estoy muriendo no es para que me des un pinche pésame sino para que vengas y te suicides conmigo, nunca ha sido solo eso y lo sabes, he escrito demasiado de amor como si en realidad supiera una mierda de él y he escrito demasiado de ti como si de verdad te entendiera, como si de verdad te importara.