Solo bésame

Quiero besarte de una manera en la que pueda besar todo tu cuerpo. Quiero tener labios tan grandes que te pueda besar todo y que parezca que solo estás ahí cubierto por mis labios que te abarcan todo como una capa de piel de labios alrededor de todo tu cuerpo y que debajo de esa capa estés tú con los ojos cerrados intentando ser recíproco y no lastimarme a la vez.

Voy a besar todo lo que te da miedo y todos tus traumas y tus canciones favoritas. Quizás tenga que besar una canción que no me gusta y me sentiré confundido.
Voy a besar sin querer a todas las personas que has besado en tu vida porque voy a besar tus memorias y espero que no cuente como puto porque solo lo haré porque estaré distraído imaginando que durarás para siempre.

Voy a besar a tu parte que no quiere que te bese y me va a golpear en los huevos; no es broma. Me voy a coger a la parte de ti que quiere besarme a veces y va a decirle a todos que te violé. Voy a besar bonito a la parte tuya que solo quiere coger conmigo y te voy a decepcionar.

Va a entrar tu papá al cuarto y no te va a encontrar porque estás cubierto por mis labios, se va a salir y voy a quitarlos para verte.

Me equivoqué;

No estabas cerrando los ojos.

No te mueras NUNCA, porfa

De esas veces en las que "luchar contra ti" y "luchar por ti" significan exactamente lo mismo.

Sé que no te importa pero me merecías porque aún me recuerdas, ya no sirve de nada escribirle a alguien a quien no le entusiasma seguir vivo pero quizás jamás me había gustado tanto alguien, córtate con una navaja y mátame en vertical pero nunca olvides cuánto me importas. Espero exista una vida después de la muerte para que me quieras para siempre, aunque eso implique que nos veamos en el infierno.

 
Estoy llorando porque ni tu cobija favorita te cubrirá como yo quiero, al final solo necesitas una versión oficial en la que no dañes a nadie y yo quiero serla, destrúyete lo suficiente para hacerme pensar que valí la pena pero no lo suficiente como para
realmente destruirte.

Esto no es poesía solo te extraño. Yo, por ejemplo, extraño porque no sé hacer otra cosa, pero la  mayoría de las veces no sé a quién extraño, si a ti o a mí.

A partir de ahora cambio “bitch” por “por favor regresa” en todas las canciones de rap, ámame hasta que solo sea una reacción química, recuérdame como sea, cuánto me quieres, sé que piensas que me merezco lo mejor así que ven, aunque no lo creas he encontrado las maneras más creativas de decirte que te quiero como para que no regreses ahora.

Voy a besarte hasta que olvides que odias todo lo que implico y vas a cerrar los ojos, culero. Si quieres suicidarte hazlo pero hasta que yo me muera, porfa,  estás tan hermoso que no creerías que alguien te pueda querer tal y como eres pero yo sí.

Odio Selecto

Soy un hombre que siempre ha vivido en las sombras,  y todo aquel que ha entrado en mi vida siempre ha intentado sacarme al sol o adentrarme en la oscuridad. He recibido malas caras, me han aislado y no me han entendido.  Honestamente jamás pensé que encontraría el amor de verdad. El mundo parecía muy asustadizo y confuso. Iba demasiado rápido. Me hacía sentir tonto siempre porque mi cerebro funcionaba de manera diferente.  Y entonces llegaste tú e incluso si alguien me hubiera dicho que no iba a funcionar, y que al final de toda la lucha y todo nuestro trabajo acabaría en un corazón roto…  hubiera dicho que sí, Un millón de veces sí. Hubiera sufrido todo solo por la mínima posibilidad de estar contigo. Soy un trabajo en progreso. No me pedías que saliera de las sombras. Me ayudabas a mover todo lo que bloqueaba el sol.

Pero eso fue solo un lapso de tiempo, porque luego me dejaste, te fuiste sin ninguna razón, sin ninguna explicación. Quiero dibujarte raspones en las rodillas y después besarte para que no te duelan, y así me recuerdes, y así vuelvas. Yo me hago de secretos solo porque quiero encontrar a alguien que merezca descubrirlos. Para que tú los descubras.

Le puse tu nombre a una mordida en mi labio, no la hiciste tú me la hice yo. Tengo moretones en forma de la idea que tengo de ti, no tienen nombre pero los quiero. Espero que te preguntes por qué, mientras veas cómo me alejo aunque sepas que no me alejo realmente. No sé a quién de los dos le guste más sufrir pero si vas a besar a alguien cierra los ojos e imagina que soy yo obvio no a propósito. Una disculpa no es un entierro así que decídete, los sentimientos no se pudren tan rápido deberías venir a mi casa.

Si me vas a pensar llorando que sea con la puerta abierta. Olvida el concepto de sonrisa hasta que yo te lo enseñe de nuevo y después me hagas olvidarlo. Deja un cadáver todos los días en tu cama pero finge que estás vivo conmigo hasta que seas tú mismo de nuevo, se siente menos la presión cuando tú mismo te ahorcas. Tal vez si yo nunca preguntara nada podría tocarte pero así no funciona, en tu cara hay algo brillante y después hay heridas y espero que les pongas mi nombre.

¿Quieres hacer algo a través de mí?

- Puedo el viernes, puedo todos los días la verdad si quieres. Pero ya tienes planes
siempre.

Duerme con tu lengua en mis órganos pero no hagas ruido, memorízate cómo querer a alguien y luego vete. No me importa saber qué hiciste para tenerme así, sino por qué lo hiciste. ¿El aire ya estaba ahí o tú lo trajiste? ¿La sonrisa es de tu cara o es tuya? alineemos pérdidas y verás que me urges, apaga el fuego con tu lengua pero no sé si lo prenderás luego.

Ultimátum

Encontré un video porno en el que el protagonista, en una posición en específica, era idéntico a alguien con el que había salido. No supe qué pensar a pesar de que nunca le tuve en esa posición. Terminé pensando que ojalá hubiera tenido a alguien en esa posición alguna vez en mi vida. 

Eres lo peor que le pudiste pasar a mis estándares porque los elevaste demasiado. Está granizando y ojalá caiga un hielito en tu ventana y pienses un momento que yo aventé una piedra a tu ventana como si viviéramos en un programa de televisión de esos en los que avientan piedras a la ventana cuando te visitan. Sé que nunca serás mi novio, y si llegas a serlo, será en el último capítulo y nadie sabrá qué pasa después. 

Te juro que por mí, estaría en peligro de extinción con tal de que me cuidaras.
Quiero que no hagas la tarea porque prefieres escucharme decirte cosas por teléfono, que si los de la universidad escucharan, creerían que eres una puta y yo un degenerado, pero a ti y a mí nos encanta y estamos orgullosos.

Quiero que me tengas miedo y tengas miedo de cómo te pueda lastimar, aunque los dos sepamos que no va a ser así, pero que nos quede una ligera duda siempre, una duda que haga que no te aburras de mí. A veces, los viernes que no salgo, me pregunto qué canción estarás bailando y no quiero pensar en ti.

Hoy no es viernes y me pregunto cuál habrá sido la última canción que escuchaste hoy y cuáles canciones te harán pensar en mí si es que alguna lo haces. Sé que no vengo a tu mente cuando piensas en finales alternativos, pero ojalá yo despierte curiosidad en ti cada que tengas ganas de arrepentirte de algo. No es sano desear que alguien te quiera tanto, que ya no sepa más estar dentro de sí al saberse no correspondido, pero ojalá algún día me valgas verga para que te sientas así.

Tranquilo, me volverás a importar y muchísimo cuando me entere de que te sientes así. Olvídalo, obviamente nunca me valdrás verga. Que siempre tengamos algún dolor hace que subestimemos los dolores pasados, así que nunca olvides que yo fui uno antes, por más que sufras por algo que ambos sabemos que yo no puedo sanar.

¿Alguna vez te has sentido identificado con una carta de suicidio?

Investiga qué es “motif” o no lo hagas; eres tú.

Grita su nombre hasta que pierda su significado y nunca volverás a ser inconveniente, espero. Tal vez sea yo el que debe gritar tu nombre hasta convertirte en un cliché. Es fácil acusar de hipocresía a una persona tan cambiante y por eso no te puedo odiar.
Somos demasiado jóvenes para estas crisis, pero lo siento, nunca dejaré de ser tan melodramático.

No mas perversiones

Nunca dejaré de preguntarme si te esfuerzas tanto en ponerme estúpido o solo te sale fácil, no hay manera bonita de decirte que estás pendejo y me encantas pero yo lo pienso bonito. Supe que iba a valer verga cuando me di cuenta de que nunca quiero dejar de ver tus fotos de instagram, es que yo sí creo que los dos somos tan geniales como pensamos que somos mientras hacemos lo que hacemos. Tal vez llevemos poco tiempo de conocernos, pero cuando lo hacemos realmente pareciera que nos conocemos de toda la vida.

Me da miedo preguntarte porque no es curiosidad, sino solo lo que quiero escuchar, tal vez la gente no quiere atropellar venados no porque no los quiera matar sino porque no quiere limpiar el parabrisas después, tal vez no nos gusta lastimar porque no queremos limpiar y no por no querer romper a alguien.

Mucha gente sabe tu nombre por eso quiero estar en un lugar más callado contigo, siempre es perfectamente entendible que mis labios estén nerviosos contigo, eres un sueño demasiado peligroso como para fingir que nunca he muerto.

En todos mis textos te quiero coger o agarrar a putazos pero en unos más bonito que en otros, empiezo a encontrar comodidad en odiar a las personas, voy a conseguirme a otro para que me diga todo el tiempo que eres un puto solo para contradecirlo, no hay glamour en que no me estés lamiendo todo en este momento pero me mantiene despierto saber que te quito el sueño, mínimo  a veces,  por cierto, tuve que replantear mis textos desde que nos besamos, desde que cogimos, gracias.

Nosotros

Sé que no serás mi novio ni mañana ni en un mes ni querrás serlo nunca, por eso te propongo esto aunque probablemente nos terminemos valiendo verga dentro de un año. Puedo dejar de casaquear con otros si me juras que no saldrás con nadie y que no vas a seguir contestándoles a todos los que te quieren coger y me cagan pero no vas a besar a nadie más. Hay que darnos cuenta juntos de que besar heridas solo las agranda, pero podemos agrandar todas nuestras cortadas emocionales con cariño.

Prometo no stalkear a nadie más que a ti diario y no voy a dejar de likear a otros en Instagram, pero tus fotos son las únicas que veré más de un minuto y a veces les tomaré screenshot pero no te lo diré. Si aceptas ya no dejarme en visto más de 3 veces seguidas, prometo que seguirás siendo al único al que le escribo en mi blog. No le escribas a nadie más cuando estés horny y solo yo haré que te toques mientras lees mis perversiones, porque solo en ti quiero trazar pentagramas con mi lengua.

No le mandes -nudes- a nadie más nunca y te juro que no compartiré las tuyas, pero mejor mándame 20 selfies al día porque tu carita es la única razón por la que no he decidido tomarme este vaso de cloro (y también la razón por la que muero por tomármelo). No puedo ponerte en mis notificaciones de Twitter, porque tengo amigos con mi cuenta abierta en su celular y me daría pena, pero no vayas a creer que no quiero enterarme de todo lo que piensas y haces todo el día, pero me da miedo enterarme de qué tan pocas veces paso por tu mente.

Te dejo pasear sin –boxers- en mi cuarto y prometo no tomarte fotos si me dices que soy el único que te los puede quitar, porque siempre te creeré si me lo dices por más marcas que te encuentre. No me des unfollow nunca aunque sé que yo te borraré de todo si algún día me entero de que andas con alguien.

Lo intente todo hasta que me di cuenta que, a veces, la única forma de ganar es dándose por vencido, yo sé que te da miedo buscarte porque sabes que me vas a encontrar. Pero promete regresar cada que me destruyas y yo prometo dejarle de hablar hasta a Emma Watson si es necesario cada que regreses. Regresa siempre aunque tengas que ser más contradicciones que disculpas. Regresa siempre aunque yo piense que mereces a alguien mejor y aunque tú pienses que eres un maldito y yo no merezca que me lastimes. Regresa aunque sea una última vez por tres días aunque me urja que me mandes a la verga para siempre.

Descontrol

A veces siento que me sofoco cuando me doy cuenta de la forma en la que funcionan las personas, incluso la forma en la que yo funciono. El otro día puse un “voicenote” tuyo de despertador, olvidé quitarlo y desde el primer minuto de hoy estoy pensando en ti. Pensando en ti, pero ya no conmigo. Entonces, sigo pensando que debe de haber otra forma, como tú lo dijiste, debe de existir algo. Tal vez te quiero tanto que no puedo ver la realidad de las cosas, y tal vez me niego a creer lo que en el fondo sé que eres. ¿Qué eres? Lo peor que me ha pasado, y alguien que solo busca su propio interés.

Sé lo que tengo que hacer y aun así me niego hacerlo, porque yo no soy así. No puedo meter mis sentimientos en una burbuja, lo lamento, pero no puedo. Me niego a creer que el hecho de verme con alguien más te va a hacer sentir mal, eso te haría peor persona, y no puedo hacerlo. Aun siento que eres un ángel y que eres perfecto, así te siento, pero ya no lo creo.

No voy a poder evitar bajar mi mirada cada que te vea con alguien más que no sea yo, no voy a poder evitar descontrolarme. Desde el principio supe que no te debía dejar acercarte a mí y me duele saber cuánta razón tenía. No duermo por pensar en ti y, si duermo, sueño contigo. Nunca estoy realmente solo, verás. Te amo pero no estoy dispuesto a andar aguantando tus chingaderas en estos momentos.

Solo quiero hacerte daño, quiero saber que estás mal, quiero que tú tampoco me voltees a ver, hasta que un día estés seguro y que cuando ese día llegue, sepas que como siempre, yo te esperaré.